太宰治在《人间失格》中有一句话：

“无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。”

年少时，我们总以为，人与人之间，用真心就能换来真心，明媚赤诚，满怀热情。

但人到中年，涉世已深后才会明白：

过分热情，只会成为自己和别人的负担。

中年以后，太过热情是一场灾难

有句话说得好：

“人生有度，过则为灾。”

当你对一个人掏心掏肺，过度热情时，换来的可能不是温柔以待，而是对方的不以为然，甚至是冷漠伤害。

电视剧《人世间》中的周秉昆就是如此。

他善良憨厚，淳朴热心，对朋友的难处总是不遗余力，倾心以待。

发现肖国庆最落魄的时候，周秉昆没有看轻嘲讽他，而是热情相助。

不仅没要一分钱房租，就把老屋借给他们一家居住，还尽己所能给肖国庆的妻子吴倩安排一份工作，让她来书店上班。

多年以后，周秉昆的房子出了问题，一家老小没有落脚的地方。

万般无奈之下，他想到了肖国庆。

没想到，当他拎着礼品去找肖国庆两口子时，对方非但没有感恩之心，反而大吵大闹，埋怨指责，吴倩还理直气壮地提出条件：

“让我们搬也可以，你给他（国庆）找个工作。”

最后周秉昆只能帮肖国庆找了份工作，这才如愿以偿要回了自己的房子。

后来，当发小乔春燕因为房子问题来找他帮忙时，周秉昆选择了拒绝：

“谁家过日子没个事啊，那事跟事不一样，你说你没饭吃了，大家伙凑一凑，总能让你有口饭吃。但你说你没肉吃了，让朋友给你肉吃，那朋友有多余的肉了给你也行，朋友也没有，叫人家怎么帮你？”

结果乔春燕不去想周秉昆这么多年对她大大小小的照顾，反而觉得是他看人下菜碟。

对一个人热情久了，对方就会觉得是理所当然。

与人交往，要看清对象，把握尺度，否则就会变成灾难。

你的热情，要有价值，更要有原则。

真正长久的关系，都有点“冷淡”

前段时间，在网上刷到一条暖心的视频。

公公打算给儿子家送蔬菜，碰巧儿子不在家，他就给儿媳孙女士发了信息。

结果孙女士在哄孩子睡觉，手机调成静音没听见。

等孙女士睡醒以后，才看到手机上的消息，这时已经过去了3个小时。

她急忙打开大门，发现公公就坐在门口，旁边还有一大堆新鲜的蔬菜水果。

于是，她问公公为啥不直接按开密码锁进房间，公公回答说：

“你不是上的夜班嘛，我怕进去发出什么大的声音，会打扰到你的休息。所以就在门口等了一会，想等你出来再把菜给你。”

一句话，让孙女士瞬间泪目。

据孙女士说，这种事情不是第一次发生了，她之前也跟公公说过，一家人用不着那么拘谨，这样关系会显得冷淡。

可公公始终坚持自己的原则，无论做什么事情，都会考虑得特别周全，很讲礼数。

其实，想要关系长久，就要设定合理的界限，才能熟不逾矩，亲疏有度。

很多时候，太热情的殷勤背后，往往掺杂着让人不舒服的目的。

综艺《婚前21天》中，奥运冠军何雯娜因为怀孕胃口不佳，吃不了油腻的食物。

尽管她对婆婆半是撒娇半是拒绝：“妈，我现在吃不了肉，我求求你。”

但婆婆还是一个劲儿往她碗里夹红烧肉，一边夹还一边说：

“不是你吃，现在是孩子需要营养，你不爱吃也得吃。”

何雯娜实在招架不住婆婆的“热情”，只能勉强自己大口吞。

结果她实在吃不下去，直接跑到洗手间吐了。

好的关系，是为了让彼此感到舒服，不至于太冷漠感到尴尬，也不至于太热情感到负担。

恰到好处，保持距离，才是人与人之间最合适的状态。

人到中年，请收起你的热情

美国人类学家爱德华·霍尔博士，曾经提出人际距离理论。

他把人与人之间的关系，分成了四种距离：

公共距离、社交距离、个人距离和亲密距离。

一个人只有明确自己的界限，能分清自己的世界和他人的世界，才能做出得体的处理。

他们的关系，不远不近，不过分热情，也不过于疏离。

人到中年，只有学会收起自己的热情，才能把有限的时间花在值得的人和事上。

不越界

后台曾收到过一条私信。

她说当年和老公结婚的时候，婆婆刁难，妯娌难缠。

最后闹了矛盾，一家子都被人从老宅赶了出去。

后来夫妻俩好不容易在外辛苦打拼，日子过好了，那些亲人又换了副面孔。

每隔几个月就要“哭穷”开口问他们要钱，还让她老公帮衬自家兄弟。

结果她老公居然不计前嫌，热情帮忙，还背着她和孩子，偷偷借了不少钱出去，可人家借了压根没打算还。

当她质问老公时，老公却振振有词地说：

“我总不能不管他们吧？都是一家人，打断骨头连着筋，互帮互助是应该的。”

在一个家庭中，如果父母慈爱，兄弟和睦，在对方遇到困难时自然可以伸出援手。

但如果对方只是过分索取，不知感恩，那就需要划出界线。

否则，不光你的一腔热情会被耗尽，你的家庭也会被拖进深渊。

不妄言

你身边有没有遇到过这样的人？

他们总是喜欢“热情”地给自己提出建议，打着“我都是为你好”的说辞在一旁指手画脚。

比如：

“养孩子光靠讲道理行不通，你怎么就不听我的？”“你老公虽然喜欢在外面应酬，老不回家，但工资卡还是给你的，说明他心里还是有你的。”“只有没出息的人才会干你这行，听我的，赶紧辞了吧！”

西方一位哲人说过：“想获得福祉，必须走出自我，走进他人的人生。”

很多时候，喜欢评价插手别人生活的人，都是站在自己的立场上看待问题。

只有历经世事的人才知道，好的关系是即便有分歧，也会彼此尊重，相互捧场。

不随意评判，不过度插手，才是长久之道。

不强求

知乎上有个问题：

“你是怎么和最好的朋友渐行渐远的？”

其中有个高赞回答引人深思。

她说自己是一个很热情的人，尤其喜欢跟身边的人分享，比如美食、电影、音乐……

但有些东西，朋友并不喜欢。

一开始，只是碍于面子没有说破，后来实在不堪其扰才直接跟她挑明了。

可她那时候不懂，觉得很委屈，认为这么好的东西，你怎么能不喜欢呢？

两个人就这样渐行渐远。

直到她在社会上摸爬滚打，栽过跟头，才明白当初的自己有多幼稚。

的确，一个成熟的人，懂得包容不同，即使再亲密也不能强迫对方。

好的关系，不需要费力讨好，强求一致。

做好自己，不打扰别人，是成年人心照不宣的默契。

毕淑敏在《教养的关系花园》一书里，说过这样一段话：

“要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不惟命是从；和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的朋友，相知而不逾界。”

的确，与人交往，即使关系再亲近，界限不能乱，分寸不能丢。

人到中年，半生已过。